Two Against The World?
看起來我對自己在臉書上的形象，還是和他人有認知的差距。
昨天早上起床，在出門加班前，寫了一篇網誌。
然後老公早上起床看到後，也寫了一篇網誌給我。
老公說：「 現在就有一個機會，讓老婆扮演女生的角色，我很訝異老婆你到現在還不知道 身為一個女生，會是怎麼樣的想法。
你真的在乎我有沒有足夠的錢令你揮霍嗎？你真的認為如果我買不起坐騎買不起你想要的玩具，你就會因此討厭我，認為我沒有用了嗎？ 雖然為你揮霍的「金錢」如此讓你欣喜，但我上班時間快遲到時，因為你心情不好，而駐足拍下送你的花，也一樣讓你開心，對嗎？
以你扮演的角色，請問，如果我很窮超窮，「包養」不起你會怎麼做？ 去找另外一個網公嗎？
我相信答案是不會 我相信你會說： 「我不要那些，只要你陪我，如果真的那麼想要，我會自己賺，還是沒有就算了」 就算我因為運動而減少了陪伴你的時間 你也會珍惜我時時把你放在心中的心意 每天即使只有一點點時間說說話，也足夠溫暖了 對嗎？
這就是我的想法喔，我不能代表所有女生，但一定有很多真的愛上對方的女生，是這樣想的，幸福不應該是由某一個人來給予，而是要兩人一起創造。」
我心裡是這樣想的：「的確我其實真的不在意老公你有沒有足夠的金幣讓我揮霍，因為我們兩個在一起的時候，即使沒有金幣，我們還是很開心，即使我們只是坐在銀月城旁邊的小湖釣魚，就夠開心了，因為我們享受著彼此的陪伴，而且你心中有我，我心中也有你，所以有沒有金幣，不是決定我們快不快樂的主因；我們心中有沒有彼此才是。」
我是這樣想的，但是我看完老公的網誌，我還是覺得好難。
應該說，和老公在一起，這一點都不難。
但和其他人，我覺得難到不行。
老公說：「 交不交女朋友，也要培養一個人能開心過日子的能力，怎麼樣的日子都能安之若素，就沒有什麼好怕的喔。」
我跟老公說：「 我一個人的日子，也很開心啊。」
老公就笑了，說「會嗎？www」
很顯然老公不這樣認為啊QAQ
我問老公說：「 在你變成我老公前，在我寫出關於八年小姐和我過去的事情前，我看起來應該很開心吧？」我是這樣認為的。
老公卻搖搖頭，說：「 並沒有喔。」用憐憫的眼神看著我。
老公說：「你看起來很寂寞喔，孤零零的可憐小男孩哦，還彆扭的不得了。」
QAQ
怎麼會這樣呢...？我還一直以為我給人的印象是搞笑又開朗的，還是說是因為我把表帳號的形象和我裏帳號的作為搞混了？
所以我在這個帳號看起來一直都是很寂寞、孤零零、又彆扭的不得了的樣子嗎？
可是可是，這樣就和我一直以來學到的經驗相反了啊。
我和老公說：「 我不懂啊，這和我過去學到的經驗都相反啊... 」
老公問我什麼相反，但是因為要說的話太多了，所以我還是和老公說打成網誌好了。
嗯，所以說，一直以來我所學到的就是，要微笑、要表現出開朗積極正向的生活態度、要完美、不能讓別人看到你月亮的陰暗面，否則，是不會有人喜歡你的。
一直以來我都是這樣做的，但是老公卻一直在打破我過去的成見。
我一直以為老公是因為我看起來很好，所以才找我當他老婆的，但是老公卻說我看起來「很寂寞、孤零零、又彆扭的不得了」，所以說在我老公眼中，我一點都不像我自以為的「表現出開朗積極正向的生活態度、追求完美、不能讓別人看到我月亮的陰暗面」。
但老公還是選擇了我，所以我完全無法理解。
雖然我們在一起的時候很快樂，但是我不懂為什麼這樣的我會和那麼好的老公能夠在一起。
然後我又想起了八年小姐。
後來又想通了很多事情。
那大概就是，八年小姐，從沒有喜歡過我、注視過我，而在八年小姐眼中，我也不是真正的喜歡著她，注視著她。
我原本以為，在大學的前兩年，八年小姐已經見識過我最糟糕、最不堪的一面了，但她還是選擇和我當好朋友，而且我又是最了解八年小姐的人，所以唯一阻止我們在一起的就是她的男/女朋友，還有我不夠好看/瘦/有趣/好/有錢這些事，所以如果我變得好看/瘦/有趣/好/有錢了，那可以接受我最糟糕、最不堪的一面的八年小姐，應該會這樣喜歡上我吧。
直到去年和八年小姐之後約會發生的那些事情，才把我上面錯誤的想法一擊敲碎。
一個男人是否了解那個女人，不是一個女人是否會愛上那個男人的要件。
一個男人是否是好看/瘦/有趣/好/有錢，也不是一個女人是否會愛上那個男人的要件。
所謂的條件，好像只能適用在只看條件的關係之上，好比床伴砲友情人，就是很實際的用條件去篩選對象，外貌/財力/能否很好的取悅自己。
但讓一個人，愛上另一個人的要素，好像超月在這些東西之上，但我不知道那是什麼，我也無法形容。
但也同時理解了，很多人在說喜歡怎樣的伴侶時，所開出來的”條件”，實際上只適用在”已經交往的兩個人相處之上”，他們雖然嘴巴上說的是：「我喜歡怎樣的對象、怎樣對待我會讓我喜歡上你。」但實際上他們說的是：「我希望我喜歡的伴侶這樣對待我。」
嗯，所以一切都說得通了，老公也絕對不是喜歡上了我的「很寂寞、孤零零、又彆扭的不得了」，但他一定是看到了什麼我看不到的東西，就像我看不到那個讓八年小姐和一個會瘋狂忌妒吃醋又劈她腿的男人在一起而不是和我在一起的東西是一樣的。
嘛，然後，我以為的，因為能夠保容最差的我，所以我們可以享受彼此最好的愛這件事。
但其實人類，好像是種對朋友/寵物的包容力遠勝於對伴侶包容力的動物，回想起過去曾經問過八年小姐對我的第一印象，還有為什麼要和我當朋友，她的答案，就好像是：「我在路邊看到了一隻很醜但是很有趣的小狗狗，所以我就把牠撿回家養了。」
然後所有我覺得八年小姐是因為對我還有超越朋友的好感，所以給予我的特別待遇，也都不是特別待遇就是。
八年小姐和我有存在超過六年的經驗差距，而她對所有朋友都是像對我那樣的好，只是我自以為特別而已，所以就這樣迷戀上她了，就這樣在八年前掉入意若思鏡的陷阱，造成即使後來成長了，但面對她只看得到意若思鏡的我，心理狀態還是被拉回到八年前那個迷戀她的我。
噢，然後關於，為什麼我可以接受自己當八年小姐和她男友/女友的第三個輪胎這麼久，我都樂在其中，卻在她單身，我也單身時，自己承受不住忌妒、憎恨，就把她封鎖了。
Well，我猜是，以前我們共享生活甘苦，無話不談，但她現在忙到幾乎一年沒說上幾句話，連讚也都沒按，連生日祝福都遲來了，而她在台北快樂的生活，又都與我一絲無干了，我不再是那個可以讓她開懷大笑的忠實朋友了，所以種種因素加起來，讓她從未注視著我的這件事情，浮現了出來。
「妳在台北很快樂，但卻不是因為我。」像這樣子的想法，侵蝕了我之後，就讓我失去理智了。
唔。
就這樣。
不過，嘿，好消息，那時候八年小姐對我妹說八月份要抽時間排假來找我，到最後沒有來呢，所以我猜我是安全下莊了。
而且這陣子都被老公滿滿的愛給愛著，變得不像當初把八年小姐封鎖時那樣的痛苦了。
現在和老公在一起的日子，我覺得好幸福、好幸運，甚至有點太幸福了。
雖然老公去睡覺了，但是我要趁他睡覺的時候在這裡偷偷的說：「老公，謝謝你，還有謝謝你過去這幾週陪我的時光，還有給我的滿滿的愛，還有注視著我，讓我因你而快樂，也讓你因我而快樂，我很喜歡和你在一起的時光喔：）」